10/14

朝起きてメイクしてヘアセして駅まで1時間強歩いて出掛けた

買い足さないといけない仕事用のパンツを往復40分歩いてUNIQLOいって買った

欲しかったバッグインバッグはなかったけど前から気になってた歯磨きタブレットを無印で買えた

そこからは4時間ぐらいスタバで新作を2杯飲みながら友達から勧められた本を読んだ

人の話を聞くためにはまず自分の話を聞いてもらうことから始めないといけない、誰しも心の中に悪いヤツが住み着いていてそいつのせいで相手を拒絶してともすれば傷付けてしまう行動を取ってしまう人がいる･その悪いヤツにかき消された本音の小さい声を聞き取ろうとするには時間をかけて同じ距離感で根気よく向き合う必要がある、そのためにはその悪い奴に傷つけられた自分の心を守るために自分の話を誰かに聞いてもらわないといけない

だいたいこんな感じ

予想できない事が怖くて不安でだからその不安で傷つかないために悪いヤツが「人に頼るのは迷惑をかける」「お前は誰にも愛されない」なんてデカい声をあげる

大事なのはその人との関係性を保ち続ける、私はずっとあなたに対して同じ距離感で同じ関係を保ちますよと思ってもらうのが大事、それは時間をかけないといけないことで、そうやって見捨てられ不安が解消されていく

全部要約すると自分の心の中に余裕が無いと相手の話は聞けないということ、相手の話の裏にある気持ちや事情を知ることが相手の話を聞くということ

ずっと自分を追い詰めて余裕が無いままここまで来てしまったのが良くなかったな

本当は俺は俺のままで十分魅力的だよ大丈夫だよって言ってくれる人が欲しかったんだな、1人の人間･存在として大事にされたかった

でも自分の周りに実はそうやって思ってくれている人がいて、この世で1番この人から欲しかったなって人からは貰えなかったモノをもっと前から近くにいた友達が伝えてくれた

こんなに嬉しいことは無かったし、本当に人として尊敬してるしリスペクトしている人がここまで自分に優しさと気遣いを向けてくれると思ってなくて、それこそ人は人自分は自分の個人主義(本人談)の人が自分のために時間も気持ちも使ってくれる事に心の底から驚いた

と同時に言葉に出来ないぐらい嬉しかったし有難いし、こんなに自分が敬意を抱いてる人がここまでしてくれる自分はもしかしてもっと価値があったのかなって最近は思い始めている

自分で自分の事を認めてあげられない人が他人のこと認めて大事に出来るわけないし、そんな価値のない人間だと思い込んでいると他人と常に比較して人のことばかり気にして嫉妬して人のことをズルいって思って、そんな空っぽでつまらない人間が誰かの辛さに寄り添って和らげてあげられるのか？って話

都合のいい時だけ優しくするなんて誰でも出来る、自分がしたいと思ったのはもっとその先にあることで

色々な考えや知りもしなかったことをしれたし、活字に触れるのはやっぱり好きだなと思った

そこからは誘われて職場の仲良い人にカラオケに誘われたので(流石に2人きりはフリーとはいえ気持ちが厳しい)もう1人後輩誘って3人で22時から朝までカラオケ

歌う楽しみを教えてくれてすっかりカラオケにハマってしまっている、あの人が歌っていた曲も沢山歌えるようになったよ

やっぱりあの歌声が何より一番好きだな、あの人の歌声が好きすぎて歌ってた曲は全部その歌声で上書きされるから音源聴いてても違和感があるのは困っている

いつか会いたい人がいて、その人の為に頑張りたいと思えて、なりたい自分がいる

そんな自分を認めて抱きしめて大切にして、人生のステージをもっと上げるために常に自分史上最高の自分でいるために頑張って、他人のためじゃなく自分の人生のために自分を主人公だと自覚していく

10/13

2時間半かけて12kmちょいウォーキングした

負荷6kgでプッシュアップ3セット、8kgでアームカール3セット、下腹部トレ、フルボトムスクワット50レップ2セットの筋トレもした

マインドセットの動画もいくつか見た、エママインドの動画がとてもいい

自分なんか存在したくない、好きになってくれた人すら大事にできない、人を傷つけることしか出来ないって根底にずっとあった

そうやって自己否定の念があるせいで自分のことを大切に出来なくて、でもそんな自分でも認めて欲しくて肯定されたくてここに居ていいって思いたくてその気持ちを世界で1番大切な人にはそう思わせて欲しくて押し付けてしまってた

大事なのは相手を尊重するとか相手の言ったことをに全て言いなりになる事じゃなくて、まずは今の自分を等身大の自分をそのまま自分で認めてそれでいいって愛して抱きしめてあげること

自分の人生の責任を他人に求めないこと、自分と1番付き合いが長い自分が認めてあげること

そうやって自分の事は自分で満たしてあげることで初めて他人に優しく出来てその人の事を尊重してその人の辛い気持ちも受け止められるようになるらしい

自分で自分を満たせないからその満たされない部分を他人に求めてしまって依存して歪な関係になってしまうのかなと思った

依存されるのも全てを求められるのも良いんだけどね、それを受け止めようとするなら相手の事をケアする心の余裕がないとダメなんだろうな

これまで自分を愛して尊重して大切にしてくれた人達の気持ち、こうして今ここで前を向いて頑張ろうと思えるだけの気持ちを沢山くれた想いに報いなければという思い込みが強すぎたのもある

正直10年来の関係になる人よりもたった数ヶ月過ごした人の事の方が何倍も想う事になると思ってなかった、こんなに好きになれる人とで会えると思ってなかった

だからその気持ちを嘘にしないため、自分を裏切らないために頑張るよ

もっと自分の事を知って、愛着障害とACの自己否定を自覚して改善するためのセルフケアを日々実践して、本当に大切にしたいと思えた人の鬱についてもっと学んで、何が辛いのか今までどんな思いをしてきたのか全部知って他人は理解し切れないことも理解して分からないことが沢山あるから常に配慮して相手に気待ちを確認する事を怠らない、どうすれば相手の不安を受け止めてあげられるのか、生きたいと私は生きてていいんだと思ってもらえるのかその為に何をすればいいのか、それを考えられる人間になりたい

自分なんかより素敵な人が周りに沢山いるから別れてからもう新しく好きになる人が出来ただろうな、やっぱりあの人の事好きになったんだろうなって思う自分もいる

そうやって事実かどうかも分からない妄想で被害妄想を繰り広げて落ち込んでる暇なんてない、それならその人よりもっと素敵な人になるための努力をするだけ

声を上げて泣くことも少なくなってきた、涙は変わらず沢山出るけど、それでも少しずつでも前に進んでるよ

だってこんなに好きだから、未だに好きでごめん、こんなストーカーみたいな気持ちを持ってしまってごめん、でもどうしても諦めきれなくて、自分の人生変えてでも一緒にいたいって思ってしまったから

今はこの悲しさや苦しさがあなたの事を好きであるただ一つの証明だから

10/4

周りの人が一般的な意見から慰めようとしてくれればしてるほど、やっぱりみんなは相手の苦しみを汲み取ることが出来ないし甘えだと感じてしまうんだなと強く思う

そうやって鬱で苦しんできて生きたくもないと思ってしまうほど辛い思いをしてきて、その苦しみさえ理解されなくて、自分はその思いに気付けたはずなのに何も出来なくて、逆に傷付けて

その想いに寄り添えたはずなのに、その場所から連れ出せたはずなのに、あなたは産まれてきて良かったんだよって心から思ってもらえるはずだったのに

結局私はやっぱりダメなんだと強く思わせるだけの結果になったのは誰のせいなの

始めから自分なんていなければ良かった、人の邪魔しかできない、いい所なんてひとつも無い、上辺だけ必死に取り繕って中身なんて何も無い、人の人生の邪魔しか出来ないゴミ

どれだけ明るく振舞っても相手を深く傷つけた後悔と自責と自己否定の念が頭をずっと埋めつくしてる

息も満足に吸えなくてずっと息苦しさが続いている

居なくなれば許されますか、消えてしまえば許されますか

ここまで書いて居なくなれば全部綺麗に解決するんだと気付いて今までにないくらい頭がスッキリした

こんな簡単な話に何で気付かなかったんだろうか

誰のことも愛せないし誰からも愛されない自分に価値は無い、生きてて許されないなら生きなきゃいい

それだけの話

9/30

同世代で物事の目線が近くて凄く信頼している友達に全てを見せて相談に乗ってもらった。

ここまで胸の内を人にさらけ出すのは初めてで、正直不安だった。

やっぱり自分が悪かったんだろうな、自分にしか非がなくて相手を傷つけ続けたのに被害者ぶってるって思われるだろうな。

結果は全くの逆だった。

これまでずっと悩んで傷ついてそれでも好きだからって頑張ってたのを見ててくれたこと、自分がすごく引っかかってた事もそれは普通だよ普通の人ならみんなそう思うって言ってくれた事、相手も本音でぶつかってくれてお世辞とか抜きで心から心配してくれてる事。

こんな人が身近にいるぐらい恵まれていたのに今まで何してきたんだろうと思った。

言いにくいこともずっと思ってたことも正直に伝えてくれて、でも言葉の節々に想いやってくれる気持ちが溢れていた。

誰かに大切にして貰うって、優しくしてもらうって、尊重してもらうってこういう事だったんだなって。

ただ自分が相手を大切に思って尊重する気持ちを受け止めて、同じぐらい自分も相手に大切にされて優しくされたかっただけだったことに気が付いた。

いつからか心配してもらって少し優しい言葉を貰うだけで涙が溢れてくるようになった。

限界だったんだと思う。ただ好きな人に大事に思われることってそんなにむずかしいことだったのかな。

今はとにかく自分の心のお家を大事にしてねと言われたことが冷静になると本当に大事な気がしてきているので、今はとにかくやりたかったこと楽しい事を優先して傷つけられた心の傷を癒したいと思う。

反省はその後かなあ。

9/29

9/18日に唐突に好きじゃなくなったと言われて2週間弱が経った。

あれから1度も連絡は取っていない。

他の人を好きになった訳では無いと何度も言われたけど、彼氏がいるのに好きじゃない異性の人と2人きりで遊んで、彼氏にすら教えてない少人数の鍵垢のbioにその友達を指し示す絵文字を載せて、何を信じればいいのか分からなくなった。

どこまで行っても自身のことばかりでこちらの気持ちには配慮してくれないのかなと言う感覚がずっとあった。

こちらが同じことをしたら絶対に不安を爆発させてそんな事しないで欲しいと言うことを、平然とこちらには同じことをしてくるのは何故なんだろう。

Twitterでオタクの話で盛り上がってるだけで不安を感じてヤキモチを焼いてくれる人が、自分は友達だからって2人きりで遊んで知らない裏でも繋がってて通話とかするのはなぜ？

そういう所で相手の気持ちを信じきれずずっと不安を抱えたままで色々と上手くいかなかった。

友達に対しての優しさや配慮を自分には向けて貰えてないと感じてたのは何故なんだろう。

それだけがずっと胸につっかえている。何故こんなにも相手の発言が信じられなかったのだろうか。

理由は分かってる。

幼少期に親の機嫌次第で暴力を振るわれていたこと、4年以上付き合った人に結果的に不誠実と言っても仕方ない言動を取られて自分を傷つけすぎてしまったこと。

この当たりが理由で愛着障害･見捨てられ不安とアダルトチルドレンの傾向があり、相手の鬱の症状で不安定な状態の時でも上手く受け止めきれなかった。

自分の過去を今の相手に投影して、今を見れていなくて目の前の人の気持ちを見ることが出来なかった。

自分なんかは人に迷惑を掛けることしか出来なくて、本音を言うとみんなから嫌われると常に思っていて、これまでの人生で困った時や辛い時に1度も人に相談出来なかった。

彼女についても自分が落ちていると道連れになってしまって、頼ろうにも頼れなかった。

もっとこうしなきゃ自分はこうあるべきだと自分を追い込みすぎて自分を傷付けて、相手のことも傷つけていたように思う。

今回の件でわざわざ声を掛けてくれる人達がいて、もっと周りの人を頼って欲しいと言われたことを思い出し勇気出して頼ってみた。

みんなしっかり受け止めて話を聞いてくれて優しい言葉を沢山かけてくれて、長ったらしいこちらのLINEにも厳しくても真っ直ぐ優しい言葉を沢山返してくて……。

本当にいい所が沢山あって大好きな人達が自分に対しても同じように接してやさしい気持ちをくれるのは当たり前の話で、同じように相手も自分のことを大切に思ってくれているから同じようにしてくれる事に気付いていなかった。

これまでの人生で誰かを頼るとか相談とかできなかったけど初めて自分の胸の内を少しさらけ出せた。

こんな自分でも受け止めて優しさで返してくれる人達が居ることに本当に涙が出てくる。

ありがとう。