2時間半かけて12kmちょいウォーキングした
負荷6kgでプッシュアップ3セット、8kgでアームカール3セット、下腹部トレ、フルボトムスクワット50レップ2セットの筋トレもした
マインドセットの動画もいくつか見た、エママインドの動画がとてもいい
自分なんか存在したくない、好きになってくれた人すら大事にできない、人を傷つけることしか出来ないって根底にずっとあった
そうやって自己否定の念があるせいで自分のことを大切に出来なくて、でもそんな自分でも認めて欲しくて肯定されたくてここに居ていいって思いたくてその気持ちを世界で1番大切な人にはそう思わせて欲しくて押し付けてしまってた
大事なのは相手を尊重するとか相手の言ったことをに全て言いなりになる事じゃなくて、まずは今の自分を等身大の自分をそのまま自分で認めてそれでいいって愛して抱きしめてあげること
自分の人生の責任を他人に求めないこと、自分と1番付き合いが長い自分が認めてあげること
そうやって自分の事は自分で満たしてあげることで初めて他人に優しく出来てその人の事を尊重してその人の辛い気持ちも受け止められるようになるらしい
自分で自分を満たせないからその満たされない部分を他人に求めてしまって依存して歪な関係になってしまうのかなと思った
依存されるのも全てを求められるのも良いんだけどね、それを受け止めようとするなら相手の事をケアする心の余裕がないとダメなんだろうな
これまで自分を愛して尊重して大切にしてくれた人達の気持ち、こうして今ここで前を向いて頑張ろうと思えるだけの気持ちを沢山くれた想いに報いなければという思い込みが強すぎたのもある
正直10年来の関係になる人よりもたった数ヶ月過ごした人の事の方が何倍も想う事になると思ってなかった、こんなに好きになれる人とで会えると思ってなかった
だからその気持ちを嘘にしないため、自分を裏切らないために頑張るよ
もっと自分の事を知って、愛着障害とACの自己否定を自覚して改善するためのセルフケアを日々実践して、本当に大切にしたいと思えた人の鬱についてもっと学んで、何が辛いのか今までどんな思いをしてきたのか全部知って他人は理解し切れないことも理解して分からないことが沢山あるから常に配慮して相手に気待ちを確認する事を怠らない、どうすれば相手の不安を受け止めてあげられるのか、生きたいと私は生きてていいんだと思ってもらえるのかその為に何をすればいいのか、それを考えられる人間になりたい
自分なんかより素敵な人が周りに沢山いるから別れてからもう新しく好きになる人が出来ただろうな、やっぱりあの人の事好きになったんだろうなって思う自分もいる
そうやって事実かどうかも分からない妄想で被害妄想を繰り広げて落ち込んでる暇なんてない、それならその人よりもっと素敵な人になるための努力をするだけ
声を上げて泣くことも少なくなってきた、涙は変わらず沢山出るけど、それでも少しずつでも前に進んでるよ
だってこんなに好きだから、未だに好きでごめん、こんなストーカーみたいな気持ちを持ってしまってごめん、でもどうしても諦めきれなくて、自分の人生変えてでも一緒にいたいって思ってしまったから
今はこの悲しさや苦しさがあなたの事を好きであるただ一つの証明だから
