周りの人が一般的な意見から慰めようとしてくれればしてるほど、やっぱりみんなは相手の苦しみを汲み取ることが出来ないし甘えだと感じてしまうんだなと強く思う
そうやって鬱で苦しんできて生きたくもないと思ってしまうほど辛い思いをしてきて、その苦しみさえ理解されなくて、自分はその思いに気付けたはずなのに何も出来なくて、逆に傷付けて
その想いに寄り添えたはずなのに、その場所から連れ出せたはずなのに、あなたは産まれてきて良かったんだよって心から思ってもらえるはずだったのに
結局私はやっぱりダメなんだと強く思わせるだけの結果になったのは誰のせいなの
始めから自分なんていなければ良かった、人の邪魔しかできない、いい所なんてひとつも無い、上辺だけ必死に取り繕って中身なんて何も無い、人の人生の邪魔しか出来ないゴミ
どれだけ明るく振舞っても相手を深く傷つけた後悔と自責と自己否定の念が頭をずっと埋めつくしてる
息も満足に吸えなくてずっと息苦しさが続いている
居なくなれば許されますか、消えてしまえば許されますか
ここまで書いて居なくなれば全部綺麗に解決するんだと気付いて今までにないくらい頭がスッキリした
こんな簡単な話に何で気付かなかったんだろうか
誰のことも愛せないし誰からも愛されない自分に価値は無い、生きてて許されないなら生きなきゃいい
それだけの話
